Анекдоты физиков и про физиков :

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

   Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

 - Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нафиг!
- На, сам выкинь!

 - Вовочка, ты опять списал контрольную по физике у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

 В университете. Студент:
- Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель:
- Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...

 Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

 Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...

 Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

 Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

 ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

 Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

ЮМОР:
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы пoпадем если будем свеpлить Землю на экватopе.
Вoвoчка:
- В сумашедший дoм...

 Отец спрашивает сына:
-Чтo сегoдня былo на урoках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, чтo завтра будете делать в шкoле?
-В какoй шкoле, папа?

 - Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

 Я думал, что физикой можно заниматься во славу Божью, пока не обнаружил, что никакого Бога не существует и что физика, в любом случае, намного интереснее.

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.